»»اس ام اس تولد حضرت علی اکبر««

خدا کند که جوانان زحقّ جدا نشوند
به صحبت بد و بدخواه مبتلا نشوند
سر عقيده خود پاى فشارند چو کوه
بسان کاه زهر باد جابجا نشوند
روز جوان مبارک

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

خميده پشت از آن دارند پيران جهانْ ديده
که اندر خاک مى‏جويند ايام جوانى را
روز جوان گرامي باد

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

ميلاد سرو بوستان ايستادگي، زيباترين گل باغ حسين (ع)! جوان رعنا و رشيد حسين (ع) يادگار علي (ع) گلستاني از زيباترين گل هاي فداکاري! و دريايي از آبيِ عطوفت، مبارک باد

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

ميلاد حضرت علي اکبر عليه السلام تهنيت باد

ســـلام و درود بي پايان بر صورت و سيرت پيامبر گونه اش باد.

***********************************

11شعبان سالروز تولد حضرت علي اکبر شبيه ترين انسان ها به پيامبـر خير و برکت بر شما تبريک و تهنيت باد

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

خواهي که ببيني رخ پيغمبر را
بنگر رخ زيباي علي اکبر را
در منطق و خلق و خوي او مي بيني
با ديده ي جان محمدي ديگر را
*ميلاد شبيه ترين آينه ي پيغمبري مبارک*

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

پيامبر اکرم-ص:
خداوند جواني را که جواني خويش را در راه اطاعت خداي تعالي بگذراند، دوست دارد.
.
.
*ميلاد سرور جوانان عالم، حضرت علي اکبر و روز جوان مبارک باد*

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

بهار عمر، جوانى است مغتنم دارش ***که اين بهار ز پى، محنت خزان دارد
روز جوان مبارک

 ********************************

به پيرى قدرِ شب‏هاى جوانى مى‏شود ظاهر

سپيدى‏هاى کاغذ مى‏کند روشن سياهى را

اميد که جواني را دريابيم

روز جوان مبارک

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

ز روزگار جوانى خبر چه مى‏پرسى
چو برق آمد و چون ابر نوبهاران رفت
جواني را غنيمت شمار

روز جوان مبارک

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

تبه کردم جوانى تا کنم خوش زندگانى را
چه سود از زندگانى چون تبه کردم جوانى را
روز جوان مبارک

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

اندرز پيران ، بيشتر زمان ها مملو از خون و درد است که بدبختانه جوان از فهم آن ناتوان است . ارد بزرگ

روز جوان مبارک

*************************** 

نسل جوان را به جهان رهبري
جلوه ي توحيد، علي اکبري
هر که هواي رخ احمد کند
در تو تماشاي پيمبر کند
//ولادت باسعادت سرو باغ احمدي، آينه ي محمدي و روز جوان مبارک//

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

ميلاد حضرت علي اکبر عليه السلام
مبعث، عيد شکوفايي خوشبوترين گل هستي، و روز جوان مبارک.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

/*ولادت جوانه ي خورشيد کربلا، حضرت علي اکبر و روز جوان، تبريک و تهنيت*/

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

کـــو نان دوويل: جواني پلي ميان کودکي و پيري است. خوشبخت آن کسي است که اين پل را به سلامت بگذراند.
//* روز جوان مبارک *\\

***************************

از دامان ليلا گلى بر آمد
شبيه حضرت پيغمبر آمد
نور دل زينب اطهرآمد
لشکر کربلا را افسر آمد
.
.
ولادت زيباترين، بااخلاق ترين، داناترين و رشيدترين جوان تاريخ مبارک

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

جوانى شمع ره کردم که يابم زندگانى را
نجستم زندگانى را و گم کردم جوانى را
روز جوان مبارک

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

. عزيزم! از جواني به اندازه ‏اي که باقي است، استفاده کن؛
که در پيري همه چيز از دست مي‏رود، حتي توجه به آخرت و خداي تعالي!
*امام خميني(ره)
.......................... روز جوان مبارک

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

چهارچيز را پيش از چهار چيز غنيمت شمار:
جواني پيش از پيري
صحت پيش ازبيماري
توانگري پيش از فقر
و زندگي پيش ازمرگ (حضرت رسول-ص)
*روز جوان مبارک*

ميلاد حضرت علي اکبر عليه السلام

دغدغه دخترا شروع شد !!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
برا انتخابات چی بپوشم؟

_______________________________

جلیلی : ما ظرفیت ها رو باید ظرفیت سازی کنیم تا این ظرفیت سازی ها ظرفیت ساز بشند که ظرفیت ظرفیت سازها ظرفیتشون ظرفیت ساز بشه !!!!

___________________

آدم ﻭﻋﺪﻩ ﻫﺎﯼ ﮐﺎﻧﺪﯾﺪﺍﻫﺎ ﺭﻭ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ 
ﯾﺎﺩ ﺣﺮﻓﺎﯼ ﭘﺴﺮ ، دخترا ﻣﻮﻗﻊ آشنایی ﻣﯿﻔﺘﻪ :|

_________________________________

اگه یکی از این کاندیداهای ریاست جمهوری وعده :
"اینترنت پرسرعت" و میدادن به ضرس قاطع رای می آوردن
باور کنید

کاش در اين رمضان لايق ديدار شويم. *** سحري با نظر لطف تو بيدارشويم

---------------اس ام اس ماه رمضان-----------------

به غضنفرميگن پاشو سحره. ميگه بزار بخوابم.خودم فردا بهش زنگ ميزنم

---------------اس ام اس ماه رمضان-----------------

چرا سحري مي خوري؟ مي گه نماز که نخونم،...

روزه که نگيرم... سحري هم نخورم؟ بابا مگه من کافرم؟

---------------اس ام اس ماه رمضان-----------------

چه جمعه ها که يک به يک غروب شد نيامدي...
چه بغض ها که در گلو رسوب شد نيامدي
تمام طول هفته را در انتظار جمعه ام...
دوباره صبح، ظهر، غروب شد نيامدي
اللهم عجل لوليک الفرج.

---------------اس ام اس ماه رمضان-----------------

آمد رمضان هست دعا را اثري
دارد دل من شور و نواي دگري
ما بنده عاصي و گنهكار توييم
اي داور بخشنده بما كن نظري

---------------اس ام اس ماه رمضان-----------------

ماه مبارک آمد، اي دوستان بشارت

کز سوي دوست ما را هر دم رسد اشارت

آمد نويد رحمت، اي دل ز خواب برخيز

باشد که باقي عمر، جبران شود خسارت

---------------اس ام اس ماه رمضان-----------------

امام صادق-ع:

خواب روزه دار عبادت،

خاموشي او تسبيح،

عمل وي پذيرفته شده

و دعاي او مستجاب است."

---------------اس ام اس ماه رمضان-----------------

فرا رسيدن ماه ضيافت الهي بر شما و خانواده محترم مبارک باد

---------------اس ام اس ماه رمضان-----------------

حلول ماه مبارک رمضان، ماه رحمت و برکت و غفران مبارک باد.

---------------اس ام اس ماه رمضان-----------------

آمد گه آمرزش و شهرُ الله عظمي

توفيق خدايا، تو ز ما سلب مفرما

---------------اس ام اس ماه رمضان-----------------

شد باز در رحمت خالق به روي خلق

چون ماه مبارک ز افق گشت هويدا

مژده که شد ماه مبارک پديد

---------------اس ام اس ماه رمضان-----------------

به عاصيان وعده ي رحمت رسيد

ماهي سرشار از برکت و رحمت و عبادت هاي پذيرفته شده

برايتان آرزومندم

- ترکه میره مهمونی . صاحب خونه یه سگ داشته به اسم جو . سگه میره زیر صندلی ترکه . ترکه

اساسی گوزش گرفته بوده و خلاصه میگه احتمالا طرف فکر میکنه کاره سگه هست و یه کوچیک ول

میکنه . صاحب خونه میگه جو زود برو تو حیاط . ولی جو همون جور زیر صندلی نشسته بوده . ترکه

که میبینه نقشه گرفته تا آخرش رو اساسی ول میکنه . صاحب خونه میگه : جو میری تو حیاط یا

میخوای این آقا روی سرت برینه.

۲- دکتر از دیوانه پرسید: تو رو برای چی به تیمارستان آوردند؟ دیوانه گفت: بدون هیچ دلیلی، فقط به

خاطر اینکه من معتقدم جوراب نخی خیلی بهتر از جوراب نایلون هست. دکتر گفت: این که دلیل

نشد، منم معتقدم جوراب نخی بهتر از جوراب نایلون هست. دیوانه گفت: چه جالب! راستی شما

جوراب نخی رو با سس سفید می‏خورید یا با سس گوجه فرنگی؟

۳- یه روز دو تا ترک سوار یه تاکسی می‌شن. به راننده می‌گن که یه نوار بذار برامون. راننده هم

میگه که نوارها تو داشبورده. هر کدوم رو که می‌خواهین خودتون بذارین. یکیشون شروع می‌کنه به

گشتن و خلاصه یه نوار ویدیویی در میاره و فشار می‌ده که بذارتش تو ضبط! رفیقش هم تا می‌بینه

می‌‌زنه زیر گوشش و می‌گه: احمق! این مال ضبط تریلیه! تو می‌خوای بذاریش تو ضبط پیکان

تهرانیه به زنش ميگه: خانم جان، يك قرص وياگرا بده، امشب يك حال اساسي بكنيم! زنش ميگه:وایییی فقط دو تا قرص مونده، اونم مال مهموناست!

تهرانیه(کیوون آقا) رو به مرگ افتاده بود, زنش را صدا كرد و بهش گفت: - من دارم ميميرم, اين را بدان اگر بعد از مرگم خطايي بكني من تو اون دنيا يه چرخ ميزنم و مي فهمم.اين را گفت و مرد.چندين سال گذشت و زن هم به رحمت ايزدي پيوست. روزي زن باخودش گفت برم بهشت شايد شوهرم رو بتونم ببينم و رفت. دربان بهشت جهت صداكردن تهرانیه از خانم مشخصات او را خواست. وقتي خانم مشخصات را داد, دربان داد زد: آهاي بچه ها اون حسن فرفره رو صدا كنين بياد دم در كارش دارند

به جانباز تهرانی مي گن از جنگ عراق معجزه ديدي يا نه؟ گفت تا دلت بخواهد گفت:من يك سال جبهه بودم خانم جان تو تهران حامله مي شد كار خدا را نيگا!!!!

تهرانیه گفت: زن من مثل ماهه . فقط شب به شب ميآد خونه!!!

از تهرانیه مي پرسن: زن بايد چه خصوصيتي داشته باشه؟ تهرانیه مي گه: بايد (نجيب) باشه. ازش ميپرسن : نجيب باشه يعني چه؟ تهرانیه ميگه: يعني به جيب ما کاري نداشته باشه.

تهرانیه ميره خونش مي بينه يه جفت كفش در خونشه ميگه اوو بازم يه جوك جديد

يه تهرانیه زنش رو ميذاره توي كارتن روش مي نويسه كمك جنسي و ميفرسته بم.

به تهرانیه می گن برای جلو گیری از بارداری شما چی کار می کنید؟ می گه والا ما صبح ها که از خونه بیرون می ریم در ها رو قفل می کینم

تهرانیها به توالت میگن زورخونه

تهرانیه مي خواسته بره عروسی ، دو تا کراوات مي زنه. ازش مي پرسن: چرا دو تا کراوات زدي ؟ ميگه : آخه عقد و عروسی باهم است!!!

ازيك تهرانیه مي پرسن كدوم بچه تو بيشتردوست داري ميگه وسطي چون سيده

به تهرانیه ميگن نظرت راجع به خانه عفاف چيه؟ميگه: خيلي خوبه زنم يك كار دولتي پيدا كرده...

تهرانیه ميره شکار شير و تا شيره را ميبينه تفنگ را بالا مي آره و شليک ميکنه ولي به شيره نمي خوره. شيره مي ره سراغ تهرانیه و تا مي آد بخوردش ، تهرانیه ميگه: منو نخور من زن و بچه دارم. شيره ترتيب تهرانیه را مي ده و ميگه: ديگه از اين کارا نکني ها.تا شيره دور ميشه، تفنگ رو بر ميداره و شليک مي کنه ولي دوباره به شيره نمي خوره. شيره مي آد و تهرانیه را دراز ميکنه و ترتيبش رو ميده و ميگه ديگه از اين کارا نکني ها. تا شيره دور مي شه براي بار سوم تهرانیه تفنگ رو بر ميداره و شليک ميکنه. شيره براي سومين بار مي ره سروقت تهرانیه و باعصبانيت ميگه: بابا تو اومدي شکار يا اومدي ...بدي

تهرانیه معاف مي شه . ميگن : چه طوري معاف شدي ؟ ميگه: آخه من تک پدر بودم.!!!

اصفهانیه به باباش می گه : بابا چرا ما هم مثل بقیه مردم سوار کشتی نمی شیم ؟!! باباش می گه : خفه شو بچه شنا تو بکن . 2 ساعت دیگه می رسیم به جزیره

---------------------------------------------------------------------

اصفهانیه واستاده بوده دم مسجد، داشته خرما خيرات ميكرده. خلاصه هركي رد ميشده، يك خرما برميداشته و يك صلوات ميفرستاده . بعد يك مدت، يك بابايي دست ميكنه يك مشت خرما برميداره، اصفهانیه دستشو ميگيره، ميگه: هوووي!  چه خبرس؟! يك نفر آدم مردس، اتوبوس كه چپ نكردس

---------------------------------------------------------------------

بچه اصفهانیه توي امتحان بيست مي‌گيره. باباش ميزنه توي گوشش و ميگه: خاك بر سرت كنن، با نمره 10 هم ميشه قبول بشي، حتما بايد اين همه خودكار حروم مي‌كردي؟

---------------------------------------------------------------------

یکی روز یکی از یک محله تو اصفهان می گذشته،می بینه یه دختر بچه اصفهانی گوشواره های طلا داره،می خواسته گولش بزنه و به بچه می گه دختر جون این گوشواره ها رو به من می دی؟ دختره می گه اگه صدای خر در بیاری بهت می دم یارو شروع می کنه به عرعر کردن و بعد می گه گوشواره ها رو بده دختره بهش می گه تو که خری می دونی اینها طلاست و من که ادمم طلا بهت نمی دم

 ---------------------------------------------------------------------

یه اصفهونی سوار تاکسی میشه به مقصد که میرسه میگه قربان چقدر شد ؟ راننده تاکسی میگه 25تومن . اصفهونی میگه بفرمایید این 20 تومن - به اندازه 5 تومن دنده عقب برید 

---------------------------------------------------------------------

اگه گفتید چه جوری میشه اصفهانی رو زجر داد: ببندیش به تیر برق وبهش بگیه کوچه اونطرفی شام میدند

---------------------------------------------------------------------

دانشگاه صنعتی اصفهان که بودم میدیدم بچه های اصفهانی روزهایی که کلاس هم ندارند باز هم از ساعت 7 صبح تو دانشگاه هستند تا 7شب و با خودم میگفتم دانشجو یعنی اینها ولی بعد فهمیدم ژتون صبحانه و نهار و شام عامل این اعتکاف در دانشگاه بوده 

---------------------------------------------------------------------

نوار مغز نرمال /_ /_ /_ /_ /_ نوارمغزقزوینی (|) (|) (|) (|) نوارمغزاصفهانی $ $ $ $ $ $ $ نوارمغزلر _____________!!!

---------------------------------------------------------------------

اصفهانیه کارت اینترنتش تموم میشه میندازتش تو آب جوش 

---------------------------------------------------------------------

یکبار یه اصفهانی خونش آتیش میگیره یه تک زنگ به آتش نشانی می زده 

---------------------------------------------------------------------

یکبار یه اصفهانی خونش آتیش میگیره یه تک زنگ به آتش نشانی می زده

---------------------------------------------------------------------

اصفهانیه موبایل می خره صفرشو می بنده 

---------------------------------------------------------------------

اصفهونيا رو از چهار تا چيز ميشه شناخت: - همشون زيرشلواري آبي راه راه دارن - هر قلوپ نوشابه كه مي‌خورن به شيشه نگاه مي‌كنن ببينن تا كجاش رفته - جلوي در واميستن و به جاي اينكه بگن بفرمايين تو، ميگن حالا چرا نميان تو؟ - بستني ليواني كه مي‌خورن حتما درش رو مي‌ليسن

---------------------------------------------------------------------

یک روز یک اصفهانی به پسرش میگه بابا برو در خونه همسایه و اره انها رو بگیر پسر میره و میاد میگه بابا نداد بابا میگه محترمانه بگو پسر میره و محترمانه میگه و بعد میاد میگه بابا نداد بابا باز میگه این دفعه برو خواهش کن پسر میره و بعد میاد میگه بابا نداد گفت به تو بگم که ما اره نداریم و بعد بابا میگه که عجب مردم خسیسی نمیخواد برو اره خودمونو از تو انباری ور دار بیار

---------------------------------------------------------------------

یه روز یه اصفهانی با زن وپسرش میرن کنار رودخونه برای پیکنیک که برای‎ ‎نهارشون سه تا تخم مرغ می برند!!!!!! یدفعه پسرشون را آب ‏می بره که پدره داد می زنه:‏‎ ‎خانوم بچه رو آب برد ‏‎ ‎دو تا تخم مرغ بیشتر درست نکن!!!

---------------------------------------------------------------------

1ارمنيه و تركه و رشتيه و اصفهانيه يك عمر رفيق بودن. باري، از بخت بد، ارمنيه مرحوم ميشه، باقي رفقا هم ميرن تشييع جنازش. رسم اين ملت هم گويا اين بوده كه هركدوم از نزديكان بايد دم آخري يك پولي مينداختن تو قبر. خلاصه اول تركه ميره بالاسر قبر و كلي گريه زاري ميكنه و آخر هم دست ميكنه، ده تا هزاري ميندازه تو قبر. بعد رشتي مياد باز كلي آه و ناله ميكنه و بعد هم دست ميكنه ده تا هزاري ميندازه تو آخري نوبت اصفهانيه ميشه، مياد جلوي قبر كلي گريه زاري ميكنه، آخرش هم با بغض ميگه: شرمنده، من صبح وقت نشد برم بانك پول بگيرم. بعد يك چك سي‌هزارتومني مي‌نويسه ميندازه تو قبر، بيست‌هزارتومن بقيشو برميداره!!!

---------------------------------------------------------------------

اصفهانیه در حال مرگ بوده از زنش می پرسه محمد کجاست ؟ زنش میگه : همین جا کنارت نشسته . میگه علی کجاست ؟ زنش میگه اونطرفت نشسته . میگه حامد کجاست ؟ میگه اونم همین جاست . یهو داد می زنه پس برای چی چراغ اون اتاق بی خودی روشنه ؟؟؟

---------------------------------------------------------------------

یک اصفهانی گوشت خورد مرد

---------------------------------------------------------------------

يه باباي اصفهاني مي خواند بچشو نصيحت كنه مي گه هميشه سر به زير باش. پسر ميگه : خوب چرا بابايي؟ پسر جان به سه دليل: 1-مي گن پسر سر به زيريه 2- اگه سكه اي رو زمين باشه بر مي داري3- پشت يقت چرك نمي كنه تا هي پيرهن يشوريم مصرف آبمون بره بالا!!

---------------------------------------------------------------------

یه اصفهانی داشت نوار روزه گو ش میداده می زنه آخرش ببینه شام میدن یا نه 

---------------------------------------------------------------------

یه اصفهانی با برق خونه همسایشون خودکشی میکنه

---------------------------------------------------------------------

اصفهانیه تو مسابقه رالی شرکت می کنه تو راه مسافر کشی می کنه !!

---------------------------------------------------------------------

یه نفر با یه اصفهانی دست به یقه میشه.اصفهانی بجای عمل متقابل التماس کنان با لهجه شیرین اصفهانی میگه<<آقا شوما را به خدا یقمو ول کنین آ گوشمو بیگیرین.آخه یقم پاره میشد>>

---------------------------------------------------------------------

به یه اصفهانیه می گند چرااصفهانیا اینقدر اس اس می کنند می گد هر کی گفتس دروغ گفتس

---------------------------------------------------------------------

یه بچه اصفهانی به باباش میگه : بابا همه میگند اصفهانیا خسیسند، پس چرا مسافرهای نوروزی که از شهرهای دیگه می یاند اصفهان به جا اینکه برند هتل ، کنار زاینده رود چادر میزنند؟ باباش میگه: به خاطر آب و هواشه پسرم. بچه باز میپرسه : ولی بابا اینا که همه از سرما به هم چسبیدند! باباش میگه : نمیدونم بابا جون، شاید فامیلهای اصفهانیشون تو خونه راشون ندادند!!

---------------------------------------------------------------------

يه شخصي از خيابون رد ميشده ، ميبينه يه بچه اصفهاني نشسته كنار خيابون گريه ميكنه. جلو ميره و ميگه چي شده عزيزم ، پسر بچه ميگه سكه 25 توماني ام را گم كرده ام. مرد ميگه اينكه گريه نداره بيا اين25 توماني مال تو! بچه باز هم به گريه كردن ادامه ميده < مرد ميپرسه ديگه چيه ؟ بچه ميگه اگه اون سكه را گم نكرده بودم الان 50 تومن پول داشتم!!

---------------------------------------------------------------------

يه بار يه اصفهانيه داشته با خانوادش از جلوي رستوران رد ميشده بوي خوب غذا رو احساس مي كنن. به بچه هاش ميگه بچا اگه بچاي خوبي باشين يه دفه ديگه هم از اينجا رددون مي كونم.

---------------------------------------------------------------------

اصفهانیه داشت تو رودخونه ی زاینده رود غرق می شد .هر چی بهش گفتند: دستت رو بده نجاتت بدیم این کارو نمی _ کرد.یکی از آشناهای اون فرد که میدونست اون مرد خسیسیه جلو رفت و گفت :دادا دست منو بگیر نمی خواد دستت رو به من بدی

---------------------------------------------------------------------

يه روز يه رشتيه ميره اصفهوون بازار پارچه فروشا اولين مغازه كه ميرسه ميگه :ببخشيد پارچه جون دار دارين؟ اصفهونيه ميگه بفرمايين اين يكي خيلي جوون داره رشتيه ميگه نه . جوندارتر اصفهوونيه ميگه اين يكي خيلي جونداره رشتيه باز ميگه :نه جوندارتر اصفهوونيه ميگه :ببخشيد ها ميشه بپرسم برا چيچي مي خواين ؟ رشتيه ميگه :براي زير شلواري اصفهونيه ميگه : اينو ببرين قول ميدم چيزتون پاره شه اين پارچه پاره نشس 

اصفهاني ميخواسته پول به كسي بده دستش مي لرزيد . گفتند زودباش چرا مي لرزي ؟؟ ميگه آخه ميخوام پول بدم ، جون كه نميخوام بدم كه يهو بدم

---------------------------------------------------------------------

سال 1230
مرد: دختره خير نديده من تا نکشمت راحت نمي شم...
زن: آقا حالا يه غلطي کرد ، شما بگذر.نامحرم که خونمون نبوده. حالا اين بنده خدا يه بار بلند خنديده...
مرد: بلند خنديده؟ اين اگه الان جلوشو نگيرم لابد پس فردا مي خواد بره بقالي ماست بخره. نخير نمي شه بايد بکشمش...
-- بالاخره با صحبتهاي زن ، مرد خونه از خر شيطون پياده مي شه و دختر گناهکارشو مي بخشه

سال 1280
مرد: واسه من مي خواي بري درس بخوني؟ مي کشمت تا برات درس عبرت بشه. يه بار که مُردي ديگه جرات نمي کني از اين حرفا بزني. تو غلط مي کني. تقصير من بود که گذاشتم اين ضعيفه بهت قرآن خوندن ياد بده. حالا واسه من ميخاي درس بخوني؟؟؟
زن: آقا ، آروم باشين. يه وقت قلبتون خداي نکرده مي گيره ها! شکر خورد. ديگه از اين مارک شکر نمي خوره. قول ميده...
مرد( با نعره حمله مي کنه طرف دخترش ): من بايد بکشمت. تا نکشمت آروم نمي شم. خودت بياي خودتو تسليم کني بدونه درد مي کشمت...
-- بالاخره با صحبتهاي زن، مرد خونه از خر شيطون پياده مي شه و دختر گناهکارشو مي بخشه 

سال1330
مرد: چي؟ دانشسرا (همون دانشگاه خودمون)؟ حالا مي خواي بري دانشسرا؟ مي خواي سر منو زير ننگ بوکوني؟ فاسد شدي برا من؟؟ شيکمتو سورفه (سفره) مي کونم...
زن: آقا، ترو خدا خودتونو کنترل کنين. خدا نکرده يه وخ (وقت) سکته مي کنين آ...
مرد: چي مي گي ززززززن؟؟ من اگه اينو امشب نکوشم (نکشم) ديگه فردا نمي تونم جلوي اين فسادو بيگيرم. يه دانشسرايي نشونت بدم که خودت کيف کوني...
-- بالاخره با صحبتهاي زن، مرد خونه از خر شيطون پياده مي شه و دختر گناهکارشو مي بخشه

سال1380
مرد: کجا؟ مي خواي با تکپوش (از اين مانتو خيلي آستين کوتاها که نيم مترم پارچه نبردن و وقتي مي پوشيشون مث جليقه نجات پستي بلندي پيدا مي کنن) و شلوارک (از اين شلوار خيلي برموداها) بري بيرون؟ مي کشمت. من... تو رو... مي کشم...
زن: اي آقا. خودتو ناراحت نکن بابا. الان ديگه همه همينطورين (شما بخونيد اکثرا).
مرد: من... اينطوري نيستم. دختر لااقل يه کم اون شلوارو پائين تر بکش که تا زانوتو بپوشونه. نه... نه... نمي خواد. بدتر شد. همون بالا ببنديش بهتره...

سال1400
دختر: چي؟ چي گفتي مرتيکه ي ****؟ دارم بهت مي گم ماشين بي ماشين. همين که گفتم. من با الکس قرار دارم ماشينم مي خوام. ميخواي بري بيرون پياده برو...
باباه:جيکش در نمي ياد...
زن: دخترم. حالا بابات يه غلطي کرد. تو اعصاب خودتو خراب نکن. لاک ناخنت مي پره. آروم باش عزيزم. رنگ موهات يه وقت کدر مي شه آ مامي. باباتم قول مي ده ديگه از اين حرفا نزنه...
-- بالاخره با صحبتهاي زن، دخترخونه از خر شيطون پياده مي شه و باباي گناهکارشو مي بخشه.

• موقع رفتن به مدرسه دیر نکن
• پات رو تو جامیزی نکن
• ورق های دفترت رو پاره نکن
• مدادت رو تو دهنت نکن
• به دختر های مدرسه بغلی نگاه نکن
• تخته پاک ‌کن رو خیس نکن
• حیاط مدرسه رو کثیف نکن
• با دختر های شمسی خانوم آمپول بازی نکن
• دست تو کیف بغل دستیت نکن
• تخته ‌سیاه رو خط‌ خطی نکن
• گچ رو پرت نکن
• تو راهرو سرو صدا نکن
• تو کلاس پچ ‌پچ نکن
• ATARI بازی نکن

۲- دوره راهنمایی

• ترقّه بازی نکن
• SEGA بازی نکن
• جا های بد بد فیلم ها رو نگاه نکن
• موقع برگشتن از مدرسه دیر نکن
• تو کوچه فوتبال بازی نکن
• دست تو جیبت نکن
• با مامانت کل ‌کل نکن
• تو کلاس صحبت نکن
• بعد از ظهر سروصدا نکن
• با دختر شمسی خانوم منچ بازی نکن
• اتاقت رو شلوغ نکن
• روی میز بابات کتاب هات رو ولو نکن
• عکس لختی تماشا نکن
• با بچّه ‌های بی ‌ادب رفت و آمد نکن
• جرّ و بحث نکن

۳- دوره دبیرستان

• با کامپیوتر بازی نکن
• تو حموم معطّل نکن
• تقلّب نکن
• با دوستات موتورسواری نکن
• عصر ها دیر نکن
• با دختر شمسی خانوم صحبت نکن
• با بابات دعوا نکن
• تو کلاس معلّم تون رو مسخره نکن
• تو خیابون دنبال دختر ها نکن
• مردم‌ آزاری نکن
• نصف شب سرو صدا نکن
• فیلم سوپر نگاه نکن
• وقتت رو با مجله تلف نکن
• چشم ‌چرونی نکن

۴- دوره دانشگاه

• رشته ‌ای رو که دوست داری انتخاب نکن
• ?? ساعته چت نکن
• سر کلاس درس غیبت نکن
• با دختر شمسی‌ خانوم دل و قلوه ردّ و بدل نکن
• خیابون‌ ها رو متر نکن
• تو سیاست دخالت نکن
• با دختر های مردم هر کاری دلت خواست نکن
• شب برای شام دیر نکن
• با مأمور پلیس کل ‌کل نکن
• چراغ قرمز رو عشقی رد نکن
• موبایلت رو Reject نکن
• حذف پزشکی نکن
• آستین کوتاه تنت نکن
• همه رو دو دره نکن

۵- دوره سربازی

• مو هات رو بلند نکن
• روت رو زیاد نکن
• از اوامر سرپیچی نکن
• فرار نکن
• با اسلحه شوخی نکن
• غیبت نکن
• به آینده فکر نکن
• درگیری ایجاد نکن
• به فرمانده بی ‌احترامی نکن
• غیر از خدمت به هیچ چیز دیگری فکر نکن
• با رئیس عقیدتی جرّ و بحث نکن
• اعتراض نکن
• با دختر شمسی خانوم نامه ‌نگاری نکن
• از تلف شدن وقتت ناله نکن
• از آشپزخونه دزدی نکن

۶- دوره شوهر بودن

• با زنت شوخی نکن
• زنت رو با دختر شمسی خانوم مقایسه نکن
• به زنت خیانت نکن
• با دوستانت الواتی نکن
• تو Orkut خودت رو Single معرفی نکن
• به زن های دیگه نگاه نکن
• موبایلت رو قایم نکن
• از عکس های قبل از ازدواجت نگهداری نکن
• پولت رو خرج دوستات نکن
• رفتار دوران مجرّدی رو تکرار نکن
• غیر از زندگی مشترک به هیچ چیز فکر نکن
• ریسک نکن
• بدون اجازه زنت هیچ کاری نکن

۷- دوره پدر بودن

• بچّه رو تنبیه نکن
• به بچّه بی ‌توجّهی نکن
• بچّه‌ ت رو با بچّه‌ های دیگه مقایسه نکن
• به بچّه توهین نکن
• بچّه رو از بازی منع نکن
• بچّه‌ ت رو به کتک زدن بچّه دختر شمسی خانوم تشویق نکن
• با بچّه کل‌ کل نکن
• بچّه رو محدود نکن
• بچّه رو از جنس مخالف دور نکن
• به مادر بچّه بی ‌توجّهی نکن
• بچّه رو به هیچ چیز مجبور نکن
• آزادی بچّه رو محدود نکن
• به حلال‌ زاده بودن بچّه شک نکن
• از خواست های بچّه چشم‌ پوشی نکن

۸- دوره پیری

• برای بچّه‌ هات مزاحمت ایجاد نکن
• نوه‌ هات رو لوس نکن
• با پیرزن ‌های دیگه معاشرت نکن
• به خاطراتت فکر نکن
• پولت رو خرج نکن
• هوس جوونی نکن
• غیر از آخرتت به هیچ چیز فکر نکن
• با زنت بی ‌وفایی نکن
• از رفتن به خانه سالمندان احساس نارضایتی نکن
• لباس شاد تنت نکن
• به بیوه شدن دختر شمسی خانوم توجّه نکن
• تو وصیتنامه ، هیچکس رو فراموش نکن
• از گذشته ناله نکن
• به هر کی رسیدی ، نصیحت نکن
• به آینده فکر نکن

۹- دوره پس از مرگ !

• حالا دیگه دوره نکن تموم شد ! حالا هر غلطی دلت می ‌خواد بکن ....
• ...... بکن
• ....... بکن
• ..... بکن
• ..... بکن
• ..... بکن
• ..... بکن
• ..... بکن
• ...... بکن
• ...... بکن
• ..... بکن
• ..... بکن
• ..... بکن
• ..... بکن

میدونی قزوینیها چرا اینقدر خوشبختند؟ چون خوشبختی میترسه به اونها پشت کنه.

--------------------------------------------------------------------------------

قزوینیه یك تریپ بچه خوشگل بلند میكنه، میبره خونه. خلاصه واسه اینكه مخ بچه رو بزنه، میره آلبوم خانوادگیشون رو میاره، شروع میكنن با هم تمشا كردن و درضمن قزوینیه واسه پسره تعریف میكرده كه: بالام جان، اینو كه میبینی، پسر خالمه... من ..ردمش، مهندس شد! این یكی رو كه میبینی، پسر داییمه، اینم من ...ردم، دكتر شد!! خلاصه همین طور یكی یكی ملت فامیل رو نشون پسره میداده و میگفته كه من ...ردمش و فلان كاره شد، یهو مادر قزوینیه از آشپزخونه داد میزنه: بالام جان، اگه میده بـ...ن... اگه نمیده هم بیخود فامیلو ...ونی نكن!!!

--------------------------------------------------------------------------------

قزوینیه یه بچه خوشگل رو بالای پل میبینه،‌هر كاری میكنه نمیتونه مخش رو بزنه،آخر سر به پسره میگه: داداش بریم زیر پل یك سیگاری بكشیم؟ پسره میگه:‌بریم خیالی نیست! گفتن نداره كه برای پسره زیر پل رفتن همان و ...ون دریدگی همان! خلاصه چند روز میگذره، قزوینیه دوباره پسره رو میبینه، میگه: میای بریم زیر پل یك سیگار بكشیم؟! پسره میگه: نه داداش، جون تو هنوز زیر سیگاریم درد میكنه!!!

--------------------------------------------------------------------------------

قزوینیه میره توالت، تا میكشه پایین راست میكنه،‌ به ....یرش میگه: بخواب، بخواب، خودیه!!!

--------------------------------------------------------------------------------

یه پسر بچه بچه  تو قزوین گیر میافته...یه تاس بهش میدن: میگن:  اگه یک تا پنج بیاری...ترتیبت رو میدیم...پسره خوشحال میشه میگه اگه شیش بیارم چی؟....میگن:جایزش یه بار دیگه باید بندازی!!

--------------------------------------------------------------------------------

روز نامه ی قزوینی به دلیل چاپ عکس ....ون بدون سوراخ به جرم نشر اکاذیب و تشویش اذ هان عمومی...و توهین به مقدسات تعطیل شد

--------------------------------------------------------------------------------

به قزوینیه میگن ....ون چند بخشه؟میگه:....ون نه بخشه.نه استان....ون واسه خودش یه دنیاست!

--------------------------------------------------------------------------------

قزوینیه داشته تو خونش ترتیب بچهه رو میداده،‌ بچهه هم حین عمل داشته با گلهای قالی بازی میكرده. ‌قزوینیه شاكی میشه،‌ میزنه تو سر بچه میگه:‌ بالام جان، دل به كار بده!

--------------------------------------------------------------------------------

یه روز تو قزوین یه بابا و ننه دست بچشون رومیگیرن میبرن كلانتری و به افسره میگن: سركار این چه شهریه؟ این چه زندگیه؟ این بچه رو ....ردن ....ونش آش و لاش شده، پاره و پوره شده!! افسره نگاه میكنه میبینه: تُچ تُچ! این كه پاك پاره شده! رو می‌كنه به سربازش میگه: این كار، كار حسن كودكه زود بگیرین بیارینش. بعداز نیم ساعت یك یارو سبیل كلفته رو دست بسته میارن، افسره بهش میگه تو خجالت نمیكشی؟! ببین با این بچه چی كار كردی؟...حسن كودك نگاه میكنه، میگه: نگاه كن تورو خدا!‌ .....ون بچه پاره پوره شده، آش و لاش شده! سركار، كار آدم تازه‌كار بوده! من ....ون بچه شیش ماهه میذارم از خواب بیدار نمیشه!

--------------------------------------------------------------------------------

قزوینیه رو با یه سه لیتری تف دستگیر میكنن!

--------------------------------------------------------------------------------

جشنواره فیلم های قزوین: ...ون پاره (جنگی)! ...ون مست(عشقی)! ..ون خور(ترسناک)! ...ون برهنه (عاطفی)! شهر ...ونها (مستند)! ردپای ...ون (پلیسی)! ...ون بی سوراخ (تخیلی)! پسرم عجب ...ونی داری؟ (تخیلی)!  ...ون سوراخ (کمدی)!

آخر برج شد ست

زير اقساط و بدهكاری ها

باز دارد كمرم می شكند

غصّه می ريزد در چاه دلم

من فرو رفته چو خر توی گلم

غم زندان ،غم برگشتن چك

               خواب در چشم ترم می شكند....

***

نگران با من اِستاد ه زنم

لرزه افتاد ه ز ترسش به تنم

چونكه بي پولم و باز

          ظرف چيني را بر فرق سرم مي شكند.....

زرت من قمصور است

پول چندين قرن از من دور است

در چنين وضع قاراشميش و نه چندان دلخواه

مي رسد گلّه ي مهمان از راه!

يا كه از بد بختي،

پاي لنگ پسرم مي شكند.....

باز بي انگيز ه

مي روم توي كلاس

دم در منگم و از هول طلبكار و هراس

پاي اين نصفه سواد و هنرم مي شكند

چهار جمله که حوا نمیتونسته به آدم بگه :

۱. آدمت می کنم

۲.از شوهر مردم یاد بگیر

۳.من قبل از تو ۱۰۰ تا خواستگار داشتم

۴.میرم خونه مامانم